Cada día abro más los ojos y me doy cuenta de lo poco compatible que somos. Demasiadas diferencias entre tú y yo.

Definitivamente, no estamos hechos para entendernos.

Cansada y sin muchas ganas de escribir.  

Hoy... no sé, hoy es hoy. No sabría definir este día: buenas y malas noticias. Sin embargo, no me apetece hablar de esto ahora mismo. Sólo apuntar que, de momento, todas las notas bien, todo aprobado... En fin, parece que los resultados positivos van llegando.

Por otra parte, las malas noticias prefiero no tocarlas. Simplemente, decir que espero que se solucione todo.

Día en el que me "reencuentro" con A. Día en el que vuelvo a recibir ánimos y cariños de B. Sin embargo, no puedo deshacerme de esas ¿malditas? dudas. A me ha animado a que hable con B por teléfono. Exactamente, me ha dicho que haga lo que me apetezca, sin pensar en las consecuencias; que la vergüenza siempre la voy a tener y que no tenga miedo. En fin, ya veré lo que hago... de momento, pienso seguir igual, no quiero dar un paso más con B.

B, supuestamente, tuvo ayer un accidente de tráfico. Está bien, hablé por MSN anoche con él, está trabajando... Vamos, bien. Pero soy un conjunto persona-duda y no porque me apetezca, sino porque tengo motivos. Tengo motivos para desconfiar, para pensar que es capaz de jugar con esas cosas y capaz de inventárselo sólo para justificarse. Vuelvo a intentar confiar en él, pero... están las dudas, las mías.

Como bien ha dicho Estoicolgado en su comentario (y como ya le comenté a A hace unos meses), B me aporta más cosas positivas que negativas. Me explico: puede que yo lo pase mal porque desconfíe de él, puede que haga que me coma la cabeza pensando si me estará mintiendo o no, puede que el día de la gran bronca se pasara mucho (muchísimo) conmigo, puede que mienta más que habla... pero lo que no puedo negar es que me ha apoyado siempre en todo, que ha estado "conmigo" cuando le he necesitado, que me anima cuando me manda un SMS por las mañanas, que hace que me duerma más tranquila cuando me manda un SMS después de despedirnos por MSN por las noches, que me ha hecho compañía cuando he estado estudiando, que se ha preocupado por mis exámenes, que me ha dicho bien clarito que confía en mí, que me ha aguandado riéndome y llorando, que no me ha mandado a la mierda (perdón) cuando he estado borde o enfadada... Podría seguir, pero no quiero ser pesada ^^

Cambiando de tercio, quiero deciros a las personas que entráis a leer el blog, que me animáis a ir actualizando porque soy (o estoy) un poco vaga jajaja.

A Cinnamon, decirte que no es que sea de relaciones tormentosas, que yo soy muy tranquilita, pero tengo un problema ya sabido por todos: las dudas, la desconfianza, el miedo a que me mientan. Y, quizás, si cerrase los ojos, si me dejara llevar por los hechos y no por mis ideas o mis sospechas, sería todo menos tormentoso, pero más ficticio. Así que... no sé si debería hacer como el refrán "Ojos que no ven, corazón que no siente"; pero yo soy más bien de este otro "Ojos que no ven, hostia que te metes" jajajaja. Pues eso... seguiré sufriendo hasta con las relaciones de amistad, o lo que sea esto. GRACIAS por el comentario (:

Y a Estoicolgado, GRACIAS por el comentario y por hacerme ver las cosas de distinta manera, digamos. Aunque con él no tenga peleas propiamente dichas, sí que es cierto que tenemos nuestros mosqueos y tal, pero sin llegar a discutir normalmente. Te agradezo que me hayas dejado tu punto de vista... que por eso esto es un blog y no un diario, para compartirlo, intercambiar pareceres, etc.

Me ha quedado largo el artículo, pero me he desahogado. Un beso a todos.

Hola a todos los que os pasáis.

Estos últimos días no han estado mal: diferentes, rutinarios... Un poco de todo. Lo que no cambian son los piques entre nosotros. Pfff, cada vez nos enfadamos por cosas más tontas. Siguen sin gustarme las mentiras y las ocultaciones que puedan tener consecuencias. Y él se empeña en hacer uso de estas. Estoy harta de no poder nombrar a nadie (sobretodo, si es de genero másculino) por sus celos. Sin embargo, reconozco que a veces hago uso de ello para picarle e intentar demostrarle que puede confiar en mí; aunque no sé por qué tendría que confiar en mí, si no somos nada.

Le hice romper la canción que había empezado a escribirme. No quiero que haya nada que le haga ser "especial", y estaba enfadada. Enfadada porque me había mentido -una vez más- y encima pone mil excusas para negarlo.

Hace un rato me ha hecho una perdida... Se la he devuelto, pero... no sé. A veces pienso que es todo mentira, que es una enorme mentira. Otras veces, en cambio, me da por creerme que es verdad todo lo que me dice. No sé, como ya dije en algún artículo, puede que hablando (de voz) con él, me aclarase un poco. El otro día, casualmente, me dijo que lleva tiempo queriendo hablar conmigo por teléfono, que cuándo vamos a hablar. ¿Veis? Si es que hasta en eso coincidimos: yo pienso algo y va él y lo suelta. Algunas veces, estas cosas me hacen pensar que nos conocemos más de lo que yo creo, como él dice.

En fin, me despido con una canción, que ya era hora de dejaros alguna. Espero que os guste:


CINCO DE ENERO - HOY PARA VARIAR

Hoy, para variar, no pienso en ti.
Si algo quiero dar, empiezo por mí.
Miro en el cristal de mi propia fe.

Hoy, para variar, lo hago bien.
Hora de empezar de una vez a cuidarme un poco.
Cambio de estrategia: dejo la trinchera.
Se acabó la guerra.

Hoy, para variar, no pienso en ti.
Miro en el cristal del porvenir.
No pasar de largo por lo que me queda,
dejar la tristeza para quien la quiera.

Y no juzgarme por lo que fui y lo que sé.
No olvidarme de lo que soy y lo que ves.

Hoy, para variar, lo hago bien.
Hora de empezar de una vez a cuidarme un poco.
Cambio de estrategia: dejo la trinchera.
Se acabó la guerra.

Hoy, para variar, no pienso en ti.
Miro en el cristal del porvenir.
No pasar de largo por lo que me queda,
dejar la tristeza para quien la quiera.

Y no juzgarme por lo que fui y lo que sé.
No olvidarme de lo que soy y lo que ves.

Y no juzgarme por lo que fui y lo que sé.
No olvidarme de lo que soy y lo que ves.

Hay gente mu' tonta, de verdad. Me están mareando entre todos. Unos vienen y otros se van, vale, pero que no me líen.

Bueno, y sólo estoy hablando ahora mismo de dos personas, si echara la vista atrás...

Veréis, uno... llamémosle A, y otro... llamémosle B.

Supuestamente todo:
- A está contento cuando hablo con él. B está contento y feliz de la vida cuando hablo con él.
- Si le cuento a A que hablo con B, A se mosquea, pero no lo puede reconocer porque es demasiado perfecto. Así que tengo que aguantar que se ponga borde y soso mientras me dice que no le pasa nada y que está normal.
- Si le cuento a B que hablo con A, B se mosquea. Puede reconocer que le molesta, pero antes da mil vueltas para no decirlo (sabe que odio los celos).
- Si le digo a B que hablo menos con A para hablar con él, no se lo cree.
- A A no me molesto en decirle que he dejado de hablar con B para hablar con él, porque sería mentira.
- A A le he dicho muy pocas veces (o ninguna) que me importa, pero sí le he dicho que me importa B. Y eso le molesta, aunque es demasiado perfecto para reconocerlo.
- A B creo que no le he dicho nunca que me importa. No quiero que piense cosas que no son.

Conclusión, que me lían. A, que es el adulto, el mayor de todos, no puede reconocer ciertas cosas porque tiene que seguir en su papel de hombre racional. Y B... B va por libre ahora mismo, dice (supuestamente) lo que siente y lo que piensa, pero quizás sea porque no ha madurado lo suficiente. Y yo, que de tonta tengo muy poco (humildemente hablando), me quedo observando todo desde fuera y esperando a que el tiempo me dé la razón. Por cierto, que "me importa" no es lo mismo que "estoy enamorada de él", lo quiero dejar claro (hay mucho camino entre esos dos conceptos).

Y ya está, saludos a todos.

Gracias a "Invitado" por el comentario, me alegra mucho saber que a alguien le gusta lo que escribo.